Amalglam

Scorpion stop les beaux discours en 2011 pas de langue de bois! Vous deviendrez cash, grande gueule et sans complexes attention aux sagittaires qui peuvent vous mener la vie pas easy easy. votre anatomie va changer. ce n'est pas sale ! pas d'inquiétude. en juillet vous allez vous prendre en main, d'une main ferme et décidée et vous trouverez sûrement un homme avec qui faire l'amour sur le sable chaud. hummm ça sera sexy sexy. Pour cela il faudra aller à Arcachon, réunion de "balance" qui attendront le 15 août au matin toutes les sagittaire du pays. enjoy! Verseau Changement de programme! Il est temps pour vous de trouver votre route en passant par le chemin le plus court. Oui vous ne rêvez pas, vous allez voler. Difficile à croire nooon faites nous fiancecon ! niveau santé la grande forme, à part une angine en juin...les boules pour commencer l'été. Ne vous inquiétez pas les pharmaciens sont au courant et préparent un stock médoc pour les verseau de notre beau pays. Pas le temps pour les conneries, vous êtes forte en affaire comme au lit. Attention ne papillonnez pas trop, à vos risque et périls. Si ça veut dire quelque chose! qu'est ce que vous êtes pointilleuses vous les verseau et vice versa. Vierge Cette année c'est décidé, stop a la gueule de bois, le dimanche matin on écoute les conseils de Katy Perry et ce sera hareng fumé et thé vert a la sauge... Votre corps de poupée à besoin de faire un break en 2011! Cet hiver, profitez des soldes pour faire le plein de pull, c'est définitivement la tendance pour les jours ou le mercure chute! En mai, ne refusez aucune soirée mais attention, les taureaux pourraient vous voler la vedette... Pourquoi ne pas investir dans une ombre a paupiere bleutée pour briller sous la boule a facette? N'hésitez pas à vous faire pousser les cheveux, les beaux mâles cancer n'y resterons pas insensibles! Balance Une année fabuleuse! lucky you les balance vous êtes les winneuz de cette année 2011! Au boulot: la gloire, vos collègues vous admirent, les hommes aiment votre tailleur H&M les femmes vous kiff d'être trop rigolote. En Amour, jvous en parle même pas, un truc de malade. D'abord une phase de ouaah tout les hommes sont a vos pieds, ensuite vous êtes blasées puis Bam le mec bien, le VRAI, le boyfriend dont rêve toute les capricornes! (en plus elles sont hyper difficiles les capricornes pas comme les vierges mais ça c'est une autre histoire) Z'ont dla chance ces balances... Capricorne Capri c'est fini ! fini d'être a fleur de peau et de penser a votre premier amour même 10 ans après. On sort les cornes! Amalglam annonce une année qui défonce! Pour vous 2011 sera l'année de l'inattendu. Vous pensiez trouvez l'amour en robe chanel lors d'un vernissage so Hype où hug' votre ami gay vous a invitée et bien non ça sera au super marché, un mardi soir quand vous serez en tenue de jog' et en make up "cute au naturel". Vous vous imaginiez qu'on obtenait une promotion en bossant d'arrache pied? Vous avez encore tout faux ! il faudra juste passer sous la table! fini de se compliquer la vie! Pour vous cette nouvelle année rime avec enjouée! Lion Cette année, il n'y aura pas de place pour les "down"... Lever la tête, gonfler la poitrine et marchez comme des top model même pour aller faire les courses à la boucherie ( n'oubliez pas le magnésium les girls, c'est bon pour le teint et la circulation). Ce printemps , rapprochez vous de la nature, mangez des plantes et courrez dans les champs avec une longue robe ( mais pas de faux pas hein, le chapeau de paille et définitivement out cette saison). L'aventure est au pas de votre porte, et pourquoi pas le grand love... N'hésitez pas a aller demander de la poudre d'amande à votre voisin pour faire des muffins, et allez lui en apporter quelques uns, le sucre vous aidera à tenir pendant de longues heures les nuits qui suivent... Mais n'oubliez jamais les tigresses, less is more! Bélier C'est une année qui commence fort pour vous les Béliers. Pas le temps de se reposer car oui! Vous allez devenir une star! À vous de choisir votre nouveau hobbies! star de la chanson, de la danse, ou du porno vous savez vous servir du net pour vous faire connaître! Attention quand même à ne pas prendre la grosse tête, un buzz est vite remplacé par un autre. vous avez votre vie entre les mains, ne lâchez pas prise vous savez comment tenir les rennes. En amour ne vous attendez à rien et vous allez trouver! Si ça c'est pas du conseil on ne sait plus quoi vous dire nous chez astroglam. Date clé pour vous: Mardi gras et le 14 juillet, l'alcool vous aidera à trouvez la clé du succès, faites pas gaff au ridicule chez nous le ridicule c'est cool. Ridicool sera donc votre maître mot. Cancer Vous avez fini 2010 le moral dans les talons? Passez faire un tour chez votre pédicure, et commencez l'année du bon pied! Suivez vos make up gourous préférées et changez la couleur de votre fond de teint pour illuminer chaque passage piéton que vous traverser en trotinant. En avril, offrez vous un petit week end a la campagne avec votre cousine pour écumer les boites de nuit de la région. Jupiter semble vous y réserver une bien jolie rencontre! Ne suivez pas la tendance "les changements se font en septembre", c'est en octobre que la chance vous tendra la main en ce qui concerne votre activité pro! Please beauties, ne vous laissez pas marcher sur les pieds! Taureau On fonce oui mais pas trop! vous avez pris l'habitude d'être la tête pensante du groupe et bien stop faites une pause. Vous aussi vous avez le droit d'être belle et idiote y a pas que les vierges qui ont ce privilège merde! Cette année consacrez vos réflexions sur votre body! Vous en avez besoin et vous allez y arriver. Le succès frappe a votre porte et les hommes sont à vos pieds. Il va donc falloir gérer john et steve en même temps! Attention à ne pas leur donner un rdv le même jour au même endroit! la grosse tehon ou quoi? pour les taureaux en couple: vous allez tomber enceinte. chez astroglam on a décidé de créer un babyboom qui se nommera "les taureaux accouchent" ça en jette non ? Poisson Quelques dépenses folles en cette fin de 2010, pas grave, ces boots italiennes en cuir de paon attendrons... Une paire de ballerine au marche et vous voilà chaussée! Niveau family, rapprochez vous de votre sistah, elle pourrait avoir de bons conseils love, et qui sait, vous pourrez peut être lui voler deux ou trois bikinis! En avril, pas d'excès, Venus ne vous le pardonnerez pas! Le saumon vous aidera à gardez la forme mes petites crevettes (et pourquoi pas une petite lesson de barres parallèles par semaine en bonus?) Un big event se prépare pour la fin de cette nouvelle année, restez connectée sur Amalglam, on risque bien de vous en reparler! Gémeaux Vous avez besoin d'air et vous le savez! fini les matins pour rien! fini les non non non j'aime pas trop trop le baron! Il faut PO-SI-TI-VER! 2011 se passera dans le happy face général! pas le temps pour les boulets, vous allez faire le tri! une fois chose faite ( en fevrier a peu près) vous allez écumer les bar branchouille et devenir trash ! Cette periode sera fun mais ne pourra pas durer trop longtemps car c'est bien connu les gémeaux ont la peau sensible et le manque de sommeil et l'alcool à outrance vont vous faire du mal niveau perfect skin. reprise en main en avril! où vous serez faire la part des choses et trouver un just middle!! On vous fait confiance les meufs pour trouver un crew cool et bien vous entourer! Sagittaire Vous voyez la vie en rose... et c'est cool! Mais ne forcez pas trop sur le magenta qui pourrait vous portez préjudice auprès de votre banquier! 2011 sera pour vous l'année du karaoke! Sérieusement, il est grand temps de prendre soin de vos cordes vocales qui commencent à se relâcher (pourquoi ne pas postuler pour un poste de vente par téléphone après ça, une petite promotion ne vous ferait pas de mal)! Ne cédez pas aux caprices des scorpions, Uranus les a monté contre vous, c'est évident maintenant! Mais par pitié, arrêtez votre parano, personne n'a envie de vous décapiter! Vos astroglam : J.E et H.C

Hi girls !

Déjà, je suis troooop excitée, parce que dans un mois c’est : … NOWEL !!! J’ai trop hâte, revoir ma cousine, avoir de cadows (mon blackberry Hello Kitty, ma palette 87 fards à paupière… hiiiiii), et bien sur, manger des chowlocolats (mais pas trop lol) !

Mais qui dit Nowel, dit cadow pour le namoureux, les parents, les bestah… Et donc be carefull avec ton porte-feuille ! C’est pour ça que je vous propose un super bon plan makeup pour être au top du shining look sans se ruiner et briller (rime, lol) : le gloss sans marque !

Ce lip gloss n’a pas de nom de couleur, mais je dirai qu’il est d’une jolie couleur maronnée-dorée et il fait des reflets effet lèvres mouillées-mordillées-suçouillées (miam)… Idéal pour jeter un coup de projecteur brillant sur votre bouche (d’ailleurs c’est marqué dessus « designed to make your lips shine » lol)(« créé pour faire briller vos lèvres », pour celles qui ont préféré se focaliser sur l’espagnol parce que, c’est vrai, les espagnols sont quand même plus caliente et il fait plus chaud en Espagne ^^).

Mais ce gloss a un autre intérêt : une fois le gloss posé grâce à la brosse mousse du bouchon, les produits chimiques qui ont servis à sa réalisation (sorry girls, y’a pas la liste sur le flacon) vont agir et créer un effet repulpant charmant. Comment ça se fait ? Tout simplement, le gloss sans marque n’utilise QUE des produits chimiques pas trop chers (bah oui, sinon le gloss il couterait 100 euros lol si y’avait de l’or par exemple dedans), qui une fois à l’air libre, déclenchent une sorte de micro allergie (pas dangereuse, don’t worry) qui va faire gonfler vos lèvres en 10 minutes top chrono…

J’adore vraiment ce gloss, il illumine tout votre visage (comme vous pouvez le voir sur la pix que j'ai faite juste au-dessus, on voit quand même la différence avec la première photo où mon visage est beaucoup plus terne, d'une teinte un peu taupe) et n’hésitez pas à le porter avec un smoky bien foncé le soir du réveillon, pour être au top quand 2011 va arriver !

Ce gloss est au prix de 1£ dans les magasins Primark (s i vous connaissez pas, c’est normal, y’en a que en Angleterre ou en Espagne… c’est relou, nous les français, on est toujours les derniers à avoir les magasins bien et pas chers) !

Enjoy girls !

Glam’Expat’

 

Vous êtes en couple depuis 3 semaines et la routine s’installe immanquablement, comme dans toute relation longue ?

Johnny ne vous regarde plus comme avant ?

Vous voulez raviver la glam’ qui brûlait entre vous ?

Bravo à vous déjà, vous avez chopé un mec et l’avez gardé plus d’une nuit ! Certainement grâce aux conseils de nos fabuleux articles. Maintenant, le plus dur reste à faire : rester la femme sexy et glamour des premiers jours à ses yeux.

C’est bien connu, les hommes ont une fâcheuse tendance à regarder ailleurs, et nous, ça nous déprime grave. STOP aux soirées solitaires passées à se demander si la soirée « entre collègues » ne s’est pas transformée en soirée « strip poker » avec Isabelle, son assistante nymphomane, FINIES les lectures des historiques de ses conversations msn et de ses textos dès qu’il a le dos tourné !

Amalglam vous propose 9 TRUCS POUR ALLER PLUS HOT :

1- Garder le « eye contact »

Ne pas confondre : on ne parle pas de le garder à l’œil pour le surveiller – glamelle assurée.

Non, le but est de croiser son regard le plus souvent possible, osez l’œillade aguicheuse, le coup d’œil égrillard, ou même le clin d'œil pour les plus téméraires, c'est l'ère du « eyes wide open » ! Car un œil aventureux vous fait apparaître comme une femme ouverte et sûre d’elle, synonyme d’une nuit de folie…

2- Tenter les encouragements

Dans une relation longue comme dans les relations d’une nuit, les regards ne suffisent pas. Les mecs iront toujours voir la bimbo chaudasse du coin qui a su murmurer des mots salaces à leur oreille plutôt qu’une jolie fille qui ne fait que regarder. « Just watch, no touch ».

L’objectif est de « sexprimer » !

Sous leurs faux airs confiants, les hommes ont généralement du mal à comprendre une femme si celle-ci ne sexprime pas. Alors en selle les filles ! Dites enfin ce que vous voulez dire à Steve, ce jeune PDG rencontré au Coco Bongo Club, faites-lui des avances claires, sur le dancefloor, dans une danse endiablée avec Shakira en fond sonore par exemple. Bref, dites-lui qu’il vous plait.

Idée : pokez-le sur Facebook !

3- Faire une mise au point

« Juste une mise au point… » mais avec soi !

Et oui, quand on est deux, ce n’est pas toujours l’autre qui a un problème. Et même si votre tendre moitié n’est plus aussi cute qu’avant, posez-vous la question : suis-je toujours moi-même ?

Recentrez-vous sur vous-même, rejetez les agressions extérieures et cultivez votre jardin intérieur. Vous pouvez par exemple prendre un après-midi et vous « cocooner » à la maison en regardant Dr Quinn femme médecin (au moins, on sait que Sully finira avec Michaëla).

4- Lancer le « talk chaud »

Vous avez passé la soirée à lancer des regards enivrés à Marc en pensant que c’était sexy ? Vous lui avez murmuré avec difficulté « ch’toi ou ch’moi ? » tout en bavant sur son épaule ? Vous pensez que c’est foutu ?

Reprenez le dialogue, voici quelques conseils pour vous remettre dans la course et ramener ce BG dans votre lit ! Le talk chaud, c’est quoi ?

Une dose de chic, une lichette de choc, un brin de coquinerie et bien sûr, une pinte de bière (arrêtons de nous voiler the face : pour être vraiment sexy, faut être bourrée) et puis…

Abracadaglam !

Succès garanti : Marc in the bed en moins de deux (à moins que ce ne soit Luc, peu importe, vous verrez bien demain.)

5- Déjouer la routine

Ce soir, comme d’hab, c’est soirée sushis. Sautez sur l’occas’ (et sur la table) !

A l’image d’une idole glam, Samantha dans Sex and the City, cette fois-ci, ce sera VOUS le sushi ! Quand votre mec rentrera du boulot, assurez-vous qu’il vous voit sur la table, nue et allongée, avec de délicieux sushis disposés sur vos zones érogènes.

Point trop n’en faut : pas sûr que votre chéri aimera grignoter près de votre… enfin vous voyez.

Glam sensible, s’abstenir ! Le conseil Amalglam : portez un string.

 

Vous pouvez également utiliser d’autres ingrédients.

Amalglam a testé pour vous les copeaux de chocolat et dénonce un glam fake : le chocolat qui fond, c’est pas cool pour la nappe (et qui c’est qui nettoie après ?). Préférez des ingrédients bien solides.

6- S’accorder des pauses

Des pauses : oui, des breaks : non. On ne veut pas que vous lâchiez votre boyfriend. Ce qu’Amalglam veut dire, c’est d’oser le demi ! (Pas le demi pêche, bande d’alcooliques).

On parle ici de demi-mesure, de ne pas aller au bout tout de suite. Concrètement, le garçon restera plus longtemps et sera bien accro s’il n’a pas ce qu’il veut immédiatement.

Exemple : tu fais une petite gâterie à ton mec et, dans le feu de l’action, tu t’arrêtes, tout simplement. C’est la demi-fellation, autrement connue sous le glam-name de « pipette » !

A toi de trouver tes pauses, ça peut aussi bien être un demi-baiser (un coup de langue et puis s’en va) qu’une demi-pénétration (t’as cru que c’était parti ? Dommage coco !).

7- Prôner le « moi d’abord »

Parce que c’est vous la reine, c’est vous la prunelle de ses yeux, la déesse de sa vie : VOUS passez en premier !

Amalglam dénonce tous ces bellâtres dragueurs d’un soir qui, le moment venu, font leur petite affaire et vous laissent, seule et conne, dans un état de frustration intense…

A partir de maintenant, c’est vous d’abord, non mais. Pour ça, rien de mieux que de mettre à exécution une petite « pipette », histoire de lui montrer qu’il n’ira jusqu’au bout que lorsque vous le déciderez.

Le « moi d’abord » s’impose également pour remettre au goût du jour cette vertu perdue des hommes : la galanterie. Ainsi, vous passez toujours en premier, que ce soit pour rentrer dans la salle de bain ou pour passer la porte d’un restaurant. Bonus glam : mettez vos fesses en valeur, parce qu’il va pouvoir s’en prendre plein la face ! Le string apparent est de rigueur...

8- Pratiquer l’infidélité mentale

Il a le regard un peu trop baladeur et ça vous rend malade ?

Prenez les rennes de votre vie et baladez-vous, vous aussi, grâce à votre imagination ! Après tout, Nico ne saura jamais que pendant que vous faisiez l’amour comme des bêtes dans les toilettes du Mc Do, vous pensiez à Mike, son meilleur pote (évitez juste de crier « Miiiike » au moment crucial, ça le ferait pas).

Grâce à Amalglam, reprenez votre indépendance sexuelle ! Libérez votre pensée ! Gardez l’esprit ouvert, à défaut d’ouvrir concrètement vos cuisses à tout va.

9- Préférer la qualité à la quantité

Comme pour vos tof’ facebook, faites le tri !

Une gueule de merde sur une photo de soirée ? Suffit de détagguer !

Pareil pour les mecs : n’hésitez pas à fouiller un peu plus, ne vous attardez pas sur Aristide, votre voisin qui vit encore chez sa mère, juste parce qu’il vous kiffe et/ou sur Justin, un ex-pseudo-chanteur d’un tube du top 50 en 98 rencontré dans une soirée karaoké. Recherchez la qualité.

Ce n’est pas la peine d’accumuler les aventures, surtout si les mecs en question ont des gueules de calculettes. Mettez la barre plus haut (mais pas trop non plus, y’en a vraiment des inaccessibles, comme Bastien de Secret Story qui a une copine à l’extérieur – fuck !)

Amalglam prône la monoglamie : cherchez-en un qui est vraiment beau (parce qu’il n’y a que ça qui compte, c’est bien connu) et gardez-le le plus longtemps possible, en suivant nos précieux conseils.

Avec ces 9 TRUCS POUR ALLER PLUS HOT, c’est votre boyfriend qui va sentir la température augmenter… Rien de mieux pour qu’il reste une semaine de plus !

Glam-mad'

 

Ca y est les filles, le temps où les mecs avaient tous le pouvoir est révolu.

 

Vous avez encore Eric en tête, ce BG qui était censé être l’homme de votre vie, mais qui se révéla être un gros pourri de première. Reprenez vous en main, c’est l’heure de vous changer les idées !

Aujourd’hui grâce à adopteunmec.com, nous avons, nous les filles, la possibilité d’avoir le contrôle sur le Mal(e) ! Le principe est simple : fermez les yeux, détendez vous et imaginez un site, mettant en rayon un panel aussi diversifié que possible d’hommes, que vous pourrez choisir et classer du plus discount, au plus haut de gamme. (NDLR : ne fermez pas vraiment les yeux si vous voulez voir la suite de cet article) Il suffit de se créer un profil de sex’tof’ et autres descriptions à croquer, pour attirer l’œil des beaux étalons, qui n’hésiteront pas à vous lancer des charmes. Vous pourrez aussi surfer en toute liberté dans cet horizon de possibilités coquines ou sérieuses, et profiter des nombreuses opportunités qu’offre ce site, pour affiner vos recherches du perfect boy !

La révolution de l’homme-objet a commencé. Fini la femme au foyer prête à satisfaire toutes les envies de l’homme de la maison !

Vous en aviez rêvé … adopte l’a fait !

Euh sinon c’est quoi les avantages ?

gt;1- Finis les belles robes « belle gosse », pour impressionner votre potentiel futur ex. Grâce à adopte, terminé les longues heures enfermée dans la salle de bain à pofiner un make-up parfait ! Ce site, vous offre la possibilité de draguer « a l’aise » : Imaginez-vous, en soirée, après une longue journée de taff, crevée, juste douchée et vêtue de votre pyjama tout délavé. « Trop fatiguée pour sortir, trop la flemme de me préparer », me diriez-vous ! Je répliquerais immédiatement à ces paroles que « non, même moche tu peux draguer ! » … et ça c’est la force d’adopteunmec.

 

2- Vous vous souvenez encore des gros blancs de votre conversation avec François. Le « face to face » ne vous a pas forcément avantagé… vous êtes passée pour une simple d’esprit, que dis-je une idiote ! J’ai envie de dire, Merci internet ! Grâce au webdate adopte, vous pourrez jouer des onglets Google, pour feinter des connaissances dignes d’Harvard (vous savez, l’une des plus grandes universités des Etats Unis). Adopteunemec, ou comment devenir intelligente en un clic !

 

3- Tourner la page d’une pénible histoire, n’est pas une masse à faire ! Prouvez à John que votre histoire est belle et bien terminée et que non, non, vous ne pleurez pas tous les soirs en écoutant Votre chanson fétiche de love. Envoyez lui un message genre Oups ! je me suis trompé de destinataire ! dans lequel vous dévoilerez un texte enflammé, « chaud cacao », que Jordan, votre produit fétiche, vous a envoyé la veille au soir. Il sera grave deg’ ! CQFD

 

 

Les surnoms qui tuent :

1- Attention au sexyboy69, celui-là en dit long sur ces intentions.

2- Méfiez vous du romanticdu33, un poète en mal d’amour, qui révèle souvent de mauvais tours.

3- Princecharmant est un beau parleur, il ne fera qu’une bouchée de votre petit cœur.

 

Amalglam ou ta future besta’

 

 

Facebook c'est cool . Mais facebook peut-être ton pire ennemi et tu le sais ! 

IMAGINE TOI ! (activité que tu dois savoir faire facilement toi qui lis des blogs dis glam !) 

imagine toi, dimanche matin (ou aprem t'es trop fofolle , tu fais la grâce mat') . tu as trop bu la veille , tu étais la reine de la piste disco et du fou rire forcé! c'était vraiment trop cool même que tu as roulé une pelle à Jason le mec trop canon d'Amanda ( ça craint pour ton cul d'ailleurs,on espère tous que Typhanie ta best ne va rien dire). "Sunday morning" ,tu veux tcheker tes noti'. Katie t'as taguée sur 45 photos... Horreur !!! tu ne ressembles à rien et tu ne peux plus rien faire , même si tu te détagues tu sais très bien que la moitié (au moins!) de la facebookosphère à vue ta "face" . Et oui la vie est dure même quand on ne pense pas aux gens qui meurent de faim. 

Ne t'inquiète pas ! Amalglam est là , nous allons changer les choses !  grâce à nos petits trucs et astuces tu pourras assumer ton look "saturday night fever" sans aucuns complexes et jusqu'au bout de la nuit ! oh ouiii c'est ton rêve... 

Grand "a" : Drunky face ! 

C'est simple il suffit , même quand tu ne l'es pas, d'avoir une tête de " arf j'ai trop bu , c'est trop trash cette soirée , on kiff trop l'excès rien à foutre (cracha au sol de non respect pour l'ôte MAIS respect pour le rock and roll et ça c'est cool ) 

FACILE ! Fait couler le noir de tes yeux sur tes joues ! décoiffe toi à la "AMY" ou à la "cyndie lauper" à toi de trouver TA référence ! dernier conseil : étale ton rouge à lèvre n'importe comment.

LE BUT ? haha tu es naïve petite , et bien tu pourras "faker" sur ta soirée sans soucis. Tes copines te croiront à coup sur quand tu leur diras que tu as passé la soirée avec brandon dans les toilettes (public) ou plus crédible encore avec pete doherty. 

 

  Dans la vraie vie ça marche aussi! amalglam à testé pour vous !

                                                                                

Grand" "b": Uggly face ! 

Tu as peur de pas avoir l'air cute sur les tof ! tu as envie de tuer Caro qui elle à toujours la perfect face. il suffit de faire un petite tête rigolote , du genre "je me prend pas au sérieux ,on passe une trop bonne soirée c'est le gros smile here" 

FACILE! entraîne toi devant ta cam! et reserve toi 3 petites têtes rigolotes que tu pourras ressortir sur les photos. 

LE BUT? être trop la sista smile! celle qui a toujours le mot pour rire et à qui tu peux te confier sans soucis. 

John viendra surement te parler de magalie son ex et tu seras bien sur là pour le consoler ( clin d'oeil ou quoi?) .

(mais attention , trop bonne trop conne. alors fais gaffe a ton bottom avec ce John.) 

 

trois exemples de petites têtes ! sympa non les filles ?

Grand "c" : " Put your hands up"

 

C'est bien connu la tête vue du ciel te rendra plus belle! 

Enfile tes palmes et ose la plongé! LOL 

FACILE : lève le bras et prend toi même la photo ( do it yourself ) 

LE BUT? provoquer et aguicher tout en restant Kawaï! 

Grand "d" : Eyes in a corner 

Poser c'est Has Been , c'est bien connu! 

En regardant ailleurs sur ta photo tu montreras qu'autre chose t'intéresse, un truc hors champ gavé plus cool que l'objectif, ou bien que tu n'as pas que ça à faire  parce qu' à ce moment précis tu es en train de réfléchir. 

FACILE! regarde ailleurs ne te fais pas plus bête que tu ne l'es déjà ,tu avais compris. 

LE BUT? Se faire désirer. c'est toujours cool d'avoir l'air occupé ou rêveuse. 

Grand "c" : LE CREW 

c'est toujours trop hype de faire parti d'un crew, d'une bande , d'une team , d'une famille quoi! Pour ça rien de plus simple. il suffit d'avoir un signe ! peace , hiphop, rock and roll, les pouces levés comme tu veux! 

FACILE! utilise tes mains et fait un signe qui montreras que tu es "dedans"! 

BUT? je suis IN , je connais les signes cool qui font que je suis jeune et stylé! 

 

voilà .. là même ... 

NORMALEMENT après ces conseils chocs tu seras comment gérer pour les pix' en soirée et ressembler à tes stars préférées! alors lâche tes com's et post nous tes win'tof , ça nous f'ra plaiz! bisous à toi belle gosse.

Amalglam pour te servir. 

H.C

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Ola à toutes les fashionistas et fashionistos du monde entier.
Notre nom, c'est Amalglam. Qui sommes-nous? Pas des cagoles. Mais une bande de jeunes grave stylés, des oufs de chez guedin. Pourquoi on débarque sur la blogosphère? Parce que cet été sur la plage on a vraiment pété un câble en lisant tous les magazines féminins et les blogs. On a été dégouté. Franchement, ces blogueuses sont en mode «j'me la pète». Nous accusons férocement les gens des magazines de détruire l'esprit éternel du glamour. Nous accusons, solennellement, le magazine Glamour d'être un gros fake et de ne pas être glam du tout. Et maintenant on est vraiment en colère mais en même temps toujours trop cool. Du coup, on s'est réuni en comité. On a fait une bouffe, enfin une AG. On a fait le vide pour mieux faire le point et on a finalement décidé de créer THE blog pour mettre en route rien de moins que la révolution glam en marche. Ça claque, non ?
Si, comme nous, vous ressentez pendant cette période estivale un véritable big vague à glam quand vous lisez ces torchons, vous venez carrément d'atterrir sur la bonne planète. Oui car l'esprit Amalglam, c'est un véritable univers. Ça va être énorme. Jugez un peu par vous même et laissez nous des coms. 
En lisant ce blog, vous aurez enfin une chance de réviser vos glams et vos arpèges. Ce blog est le dernier oasis du glam au milieu du désert de laideur. Nos seules armes: une connexion wifi et notre glam attitude. Notre seule religion: le glamourisme. 
On pense être dangereusement glam à l'intérieur comme à l'extérieur. Concrètement, nous vous donnerons dans nos articles tous les vrais conseils pour être 100% glam. Rappelez-vous d'un truc: Amalglam ne suit pas la mode, c'est la mode qui suit Amalglam. Ça au moins c'est dit! Nous laisserons la parole aux personnes les plus hype de la glam communauté. Cela vous donnera les clés pour reconnaître vous-mêmes le glamour, si bien qu'un jour vous serez peut-être aussi cool que nous. Mais il va y avoir du taf. Car en effet, aimer la mode c'est essentiel, mais savoir en parler c'est encore mieux. C'est mieux mais c'est tendu. Amalglam va devenir grâce à notre talent THE blog qui rend la mode indémodable. Mais bon , je vous entend déjà dire qu'il y a pas que la mode dans la vie. OK OK! Les rédacteurs de la team de ce blog ont tellement la hype dans la peau qu'ils vous aideront aussi à le devenir dans les domaines de la cuisine, du love et du sexo ou bien côté forme et santé de votre corps. On vous aidera à trouver votre point G (le fameux point Glam) et vous verrez que bouger son gras peut devenir une activité top glam.
.Notre blog, en véritable explorateur fashion et art de vivre, pointera toutes les tendances avant qu'elles ne deviennent trendy. Pire, il trouvera (ou inventera) les tendances les plus glam avant qu'elles n'existent. Une autre mission capitale sera de dénoncer sauvagement les glam fake, ou autrement dit les «glamelles». Mais notre glamour est aussi un glam de fond. Nous traiterons des phénomènes de société les plus glam et nous n'hésitons pas à proclamer haut et fort: «Le glam au pouvoir !»
Le glam, c'est avant tout l'exagération, alors comptez sur nous pour être résolument too much abusés.

R.B